Tuyển tập truyện cười Vôva P1

• Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
  - Vô va, sao em không ngủ?
  - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
  Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
  - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
  Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
  - Vova, đấy không phải là rốn đâu.
  - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.
• Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
  N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
  A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
  V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
  N: Chú cậu làm nghề gì
  V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
• Vova vào ph*ng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
  
  "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
  
  "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
  
  "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
• Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
  - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
  - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
  - Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
  Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
  
  Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
  - Có!
  - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
  Xong lại đi về tiếp.
  
  Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
  - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.
• Vova chạy lai hỏi mẹ
  Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
  - Không
  Nó liền quay sang nói voi Natasa
  - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi
• Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
  
  - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
  
  - Thật không? Tại sao?
  
  - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
• Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
  - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
  - Vì sao vậy?
  - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy
• Lớp 3. Giờ thực vật
  Cô giáo trẻ vào lớp và vẽ lên bảng một quả táo. Cô hỏi:
  -Các em cho cô biết đây là cái gì.
  Vô Va đứng dậy xin phát biểu.
  -Tha cô đây là cái mông ạ.
  Cả lớp cười ầm ỹ. Cô giáo trẻ không thể nào ngăn học sinh đợc. Cuối cùng cô không c hịu đựng đợc liền khóc nức nở rồi chạy lên phòng thầy hiệu trởng. Thầy hiệu trởng hỏi gì cô cũng chỉ nức nở "Cái mông, cái mông".
  Nổi giận thầy hiệu trởng xông thẳng xuống lớp học. Vừa vào đến lớp thầy nhìn lên bảng rồi quát to:
  -Đứa nào vẽ cái mông lên đây?
• Vova năm nay 16 tuổi, đã yêu vài lần và đã nếm trải mùi đời, nhưng chưa lần nào tìm đuợc của " x ịn", lần nào nó cũng phải thất vọng. "bọn con gái bây giờ hư hỏng sớm quá" nó nghĩ bụng.
  Nó quyết định vào trong truờng trung học để làm quen, hy vọng tìm đợc cái nó cần, nhung "thử" vài em nó đều thất vọng.
  Nó vào truờng tiểu học, nhung thật không may cho nó, kết quả cũng chẳng khả quan hơn.
  Chán quá, nó vào truờng mầm non. Em bé gái đầu tiên nó gặp còn bé quá, có lẽ mới 3 tuổi, nó nghĩ bụng "3 tuổi thì làm ăn đợc mẹ gì!" liền đi vòng quanh em bé vài vòng, nhìn chằm chặp mà không nói năng gì. Em bé nhìn nó rất ngac nhiên, cuối cùng không ch ịu nổi chóng mặt, em thốt lên giọng đầy bực tức"
  - Ta đã sống 3 năm trên đời mà chưa thấy một thằng nào ngu như thằng này, chỉ đi vòng quanh ta mà không làm gì cả!
• Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhng khi đến cửa nó còn ngoái lại giơ nắm đấm:
  "Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt"
  Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến :
  - Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi
  - Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm
  - Thằng bé, thằng Vova ấy
  - Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
  Nói đoạn ông bỏ ra về.
• Vova năm nay 5 tuổi, hàng ngày nó đi xe điện đến trờng mẫu giáo.
  Một lần nó gặp một thằng bé có lẽ cùng lứa với nó trên xe điện, chúng cùng ngồi hàng ghế đối diện với một phụ nữ trẻ, mặc váy rất ngắn. Chúng bắt đầu làm quen với nhau, Vova hỏi:
  - Cậu mấy tuổi?
  - Tớ cũng không biết
  - Thế cậu nhìn "kia" có thấy thích không? (Vova hất đầu về phía người phụ nữ)
  - ...(thằng bé nhún vai lắc đầu)
  - Thế thì cậu khoảng 4 tuổi.
• Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:
  - Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?
  - Chưa hiểu.
  - Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
  - Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
  - Có. Đó là mẹ mày ấy.
• Trong giờ học, cô giáo:
  - Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
  Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
  - Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
  Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
  - Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
  Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... hix T__T
• Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
  - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
  Vova giơ tay:
  - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p d*m!
  Cô giáo không kìm chế nổi:
  - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
  Vova đã ra tới cửa:
  - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
• Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
  - Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
  Vova bắt đầu hồn nhiên:
  - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
  - Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
  - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
  - Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
  - Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
  - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
  - Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? Nó đang đạp đạp mà... - Vova vẫn hồn nhiên trả lờI
• Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
  Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang.
  Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
  Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"
• Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
  - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
  Vova:
  - Còn theo em, đó là cái mông!
  Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
  - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
  Hiệu trưởng:
  - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này
• Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
  Thầy giáo hỏi :
  - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
  Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
  - Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
  - Sai rồi, có năm cái.
  Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
  Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
  - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
  Vova thản nhiên đáp :
  - 5 cái ạ!!!
  - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
  - Em mang thưa thầy!!!
  Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
• Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
  - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
  - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
  - Úi chao!
• Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:
  - Vô va, sao em không ngủ?
  - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.
  Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:
  - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.
  Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:
  - Vova, đấy không phải là rốn đâu.
  - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ
• Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
  
  "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
  Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
  "Không mở được cửa sổ
• Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
  - Đố các em cái gì nhẹ nhất.
  Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
  - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
  + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu
  Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova
  - Em nói đi nhưng ko được nói bậy
  + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
  Cô giáo đỏ mặt:
  - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
  Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
  + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
  Cô giáo lại đố:
  - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
  Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
  + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
  - Vova trật tự, ko được nói bậy
  + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
  Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:
  - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
  + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
• Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
  Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
  Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
  Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
  - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
  Ông hiệu trưởng hết hồn
  - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.
  
  - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
  Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
  - Vova : Dạ là 2 cái túi quần.
  
  - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
  Ông hiệu trưởng run lên.
  - Vova : Dạ ở Phi Châu.
  
  - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
  Ông hiệu trưởng chết điếng người.
  - Vova : Dạ là cái đầu gối.
  
  - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
  Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
  - Vova : Dạ là cái lưỡi.
  
  - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
  Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
  - Vova : Dạ là cái giường ngủ.
  
  - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
  Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
  - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.
  
  - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
  Ông hiệu trưởng gần xỉu.
  - Vova : Dạ là cây cà lem.
  Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
  - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!
• Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
  
  "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
  
  "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
  
  "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
• Váy của cô bay lên
  Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
  Cuộc khẩu cung bắt đầu:
  - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
  - Đuổi học 1 ngày .
  - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
  - Đuổi học 1 tuần .
  - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
  - Đuổi học 1 tháng
  - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
  Vova xách cặp lên:
  - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại ( Nguồn:vntim)